大改变

这个假期过得很愉快，虽然好像都没有作到什么，可是我却觉得很开心。在这期间，我想通了一些事情，也希望可以在明年最后一年好好过我的大学生涯。我这2年的大学生涯，每天几乎是和电脑一起过的，每天都窝在家里当宅女。但是，在最后一年里，我突然想摆脱当宅女的生涯，很想多一点参加户外活动，不管是学校的活动也好，还是外面的活动也好，都很想去参加，想多认识朋友。我想，我总不能一辈子锁在房间里当宅女吧，这样只会造就我井底之蛙的见识。
另外在这个假期，我找到了不少以前的同学，小学和中学的都找到不少，心情超开心的。

长大好累

我这几天的心情简直就是差透了，不过我一直在告诉自己要坚强，再难的关卡还是要一一闯过的。我记得小时候，妈妈告诉过我，不要怕，来一只老虎就打一只老虎。现在想起来真的很有道理，人生本来就充满了各种各样的烦恼，各种各样的难关要闯！
随着年龄慢慢增长，烦恼也随着越来越多。不管是功课上的、感情上的、人际关系上的、金钱上的，全部都要烦恼。原来当小孩才是最幸福的，无忧无虑、自由自在。不过，我再怎么期望，都不能回到小时候的生活了，因为，我已经是一个大人了！这些问题和烦恼会一直跟随着我，需要我一一的解决它们。
好累！什么时候可以停止这一切！

斯云真的走了

昨天早上到学校去集合，准备出席斯云的丧礼。我们大概花了3-4小时才到达斯云的丧礼所在地。看着空地上摆着的棺木和斯云的照片，我一直在告诉自己，斯云已经离开我们了。看着斯云漂亮的照片，我不禁感到心疼。我们排队上香，然后就去看斯云。我不知道怎么的，竟然没有勇气上前去看，而是需要在朋友的陪同，或许我还不能接受斯云离去的消息。当我一看到躺在棺材里面的斯云时，我的心碎了，真的碎了。
晚上，我们帮忙念经，就是希望斯云可以脱离苦海，到西方极乐世界去。
今天，也就是斯云出殡的日子。我们一早就到了，我们还是有为斯云念经。那时候，我看见斯云的爸爸对她说话，那个场面真的令我感到无比的辛酸，压抑了好几天的眼泪终于涌出来了。我带着泪水继续给斯云念经，接下来帮忙念经的人数越来越多，大家都希望斯云可以从此脱离苦海，到幸福的极乐世界去。
之后，我们再去看斯云最后一面，我还安慰在我身边的同学，叫他们不要哭，可是在霎那间我自己也大哭起来。那时候我只想找个地方躲起来，痛快的大哭出来！我还记得嘉荣那时候告诉我不要哭，让斯云安心的走。我尽快的将心情平伏下来。进行完所有仪式之后，我们就到火化场去。在火化门关上的那一刻，我一直在告诉自己，真的是最后一面了，真的是最后一面了，斯云真的完完全全的走了。在那一刻，心真的很痛。
最后，实在不知道该说什么才好了，因为我们的伤痛不是言语和笔墨所能形容的。所以只能说，斯云，我们会怀念你的。　

漂亮宝贝，永别了。

昨天回来金宝就接到一个晴天霹雳的消息。我在facebook看到朋友的留言，说waterfall洪水冲走了3个大学生，起初的时候并没有特别去留意，直到美琴告诉我其中一个失踪者就是我们班上的同学，斯云同学。那时候，我吓了一跳。不过，那个时候我对这个消息并不是100%的相信，就是不能相信斯云会发生这样的事情。我们就不断的谈论着，到处去问，就是希望可以得到斯云的消息。我还尝试拨打斯云的手机，可是已经进入关机状态了。
我告诉我男朋友这个消息后，他感到非常的震惊，他连忙上the star去查看这个消息。这时候，报纸只是刊登3个学生失踪的消息，并无人死亡。这时候还真的松了口气，斯云还是有活着的希望的。
接下来，失踪者陆陆续续的被发现了。同学们告诉我斯云真的遇害了，他真的走了。那时候我就是不能相信，真的不能相信！和斯云在一起的点点滴滴马上浮现在我的脑海里，感觉还热烘烘的，我说什么都不肯相信是真的。直到中国报在网络上的最新消息，证实我熟悉的斯云的遗体被找到了！天啊，为什么找到的是遗体，而不是一个人？我这时候终于相信了。斯云真的离开我们了，离开这个世界了。
斯云，以后我已经不能再看见你了，上课也不能再坐在你旁边，不能坐你的车，不能给你guardian的积分卡，不能跟你诉说我的心事，不能不能。。。有很多的不能。。。
到今天为止，还是感觉斯云活生生的存在这个世界里，就是一种说不出来的感觉，真的很难相信他已经死了。我真的不知道要怎样形容我这种五味杂陈，徘徊在信与不信之间的奇怪心情。
斯云，不管我们能不能接受你离去的消息，你还是走了。往昔我们在一起的回忆将会是一段非常美丽的回忆。你在天堂一定要幸福，作个美丽善良的仙女。
斯云，永别了。

他妈的！

今天发生了一件我很伤心的事情，到现在我还很难过，心真的很痛。为什么，我现在有十万个为什么？为什么为什么为什么！！！
为什么我的妈妈和弟弟要这样！我真不能了解什么东西导致他们的思想变成这样？外在美真的这样重要吗？为什么要这样奚落人家？在讲人家之前也照照镜子，看自己长成什么样子！
如果你们想知道更多，可以来问我，我真的是越说越伤心。
也许你们觉得我这样说很不乖，怎么可以这样说自己的家人。可是，针没有扎到你们，你们是不知道痛的。我的痛只有我自己最懂！
最后，我真的好想好好发泄一下！
那些自以为是，整天讲人的人，你们统统去撞墙壁啦！他妈的！！！

超级无奈！！！

今天下午听弟弟说，他很可怜他的一个朋友，就称为w君吧。我问他，为什么觉得w君可怜呢？我弟弟说，w君必须很早起来开店做生意又要夜睡很辛苦，所以人看起来很苍老。 我对我弟弟说的话，感到很震惊。不是我没有同情心，而是我怀疑我弟弟的同情心。

让我来简单的介绍这位w君吧。W君今年17岁，含着金钥匙出世，家里很有钱，出入不是普通的小车，而是改装过的myvi和大大辆的mascelis（我不会spell这辆车的名字），听说在中三就辍学了，常常在学校打架，现在还抽烟喝酒。辍学后就跟随他爸爸工作，负责照顾店面。

我真的看不出来这样的人有哪一点是值得我们来同情的！他不读书，就要出来社会工作，这是天经地义的事情！我不知道这有什么问题，到底要同情他什么？你们有谁可以告诉我，这样的人到底要同情他什么？

现在的小孩子的价值观真的改变了许多，颠倒是非、是非不分、不分青红皂白。说起来，只有3个字来形容我此刻的心情--“超无奈！”

很压力

我的心情很差。我这次回来，发现妹妹变了很多。自从交男朋友以后，她变了。我不知道该怎么说，我的心很难受。我很想好好的劝他，可是他都不太愿意听，不然就是怪我们一直在骂她。可是，她从来没有想过我们的感受。她关心男方的家人多过关心自己的家人，到底是人家的父母养大你还是你自己的父母养大你？我真的觉得很无奈，我真的讲到我累坏了，可是还是改变不了什么。为什么会变成这样？她吃到这么大，不曾给父母剖虾壳，但是就是愿意给男友剖虾壳。她不太关心父母的身体状况，爸爸有高血压，都不见她特别关心，可是就很在意男友脚痛！我看了真的觉得很恶心，很讨厌。
我的弟弟告诉我说，要好好的说一说她。可是，他们却都不肯合作。结果，到头来我是坏人，我回来都找架吵！
我真的觉得很烦！到底要怎么做才是对的！有谁可以教教我要怎么做？我真的累了。

第一次喝醉酒

昨天真是个疯狂的晚上，我跟爸爸妈妈弟弟妹妹姑姑姑丈舅舅一起喝酒！原来喝醉酒的感觉是这样的。我喝了一口妈妈的红酒后，觉得甜甜的，很好喝，就一口气喝完。我的舅舅告诉我说，红酒不能这样喝，酒精起作用的时候真的不是开玩笑的。可是，我就是很想要尝试。一杯接一杯，竟然喝到7、8杯。结果，真的感觉飘飘然了，有点麻麻的，而且会不由自主地傻笑，走路开始偏向右边了，我这时才意识到我醉了。我不知道怎么的，不受控制，一直告诉人家我会念abc。佩洳打电话给我，我还念abc给她听。吓倒佩洳傻掉。
不过，这是久久一次啦，而且长大想尝试一些东西。最重要的是跟家人一起喝。在外面的话，我可不敢那么大胆尝试哦。

忍！！！！！

现在回想起以前的点点滴滴，还真是多姿多彩啊！可是，如果有选择我却希望可以不用渡过这些日子。不过如果没有以前，就没有现在不是吗？
有许多事情都必须装着哑巴。就算别人爬到你的头上来了，你还是要忍忍忍！一直忍一直忍一直忍！！！这就是我上个学期作过最多的事情，就是忍！！！忍！！我已经忍到忍无可忍的地步了！忍，一直在忍，眼泪掉个不停，还是要忍！我真不知道我再这样压抑下去，我会变成什么样子！问我究竟在忍什么吗？哼！多着呢！人家的闲言闲语、嘲笑、白眼、不公平的对待！！！实在太多了！
我不知道这样的感受会停止吗？我不敢奢望。
我想，大概真的只有我自己的世界最安全吧。

佩洳要加油

今天，终于回家了。一大清早的给我遇到一个超级死八婆，在那边对我评头论足，他妈的！
下午，我的超级好姐妹佩洳来我的家，好久没有这样两个人坐下来好好的聊天了。其实，我还以为距离会间断我们彼此的话题，可是，我发现，虽然我们有好一阵子没有见面了，话题仍然多得像海水一样多。我们之后一起去shopping，好久没有跟佩洳这样痛快的shopping了，真是过瘾！
佩洳，谢谢你总是给我很温暖的感觉。还有，以后不管发生什么事都一定要告诉我，不可以隐瞒我哦。不管怎么样，我都会在你的身边给你最大的支持和鼓励，我会像一座大山一样，永远的让你依靠，所以，你一定要加油。

祝我生日快乐

写blog都是很奇怪的，喜欢写的时候就1天可以写上很多篇，不想写的时候就忽略上好一阵子。今天是我的生日，我收到很多的祝福，说实在的出乎了我的预料，我不知道还有那么多人记得我，我总觉得我只是一个渺小的透明人，当我收到朋友的祝福时，我心里真的很感动、很开心。
或许有些人会觉得我很废，但是，我真的是被感动到了。现在想起，我的内心还是暖暖的，除了感动还是感动。
一些实在是尽在不言中，真的很爱大家，谢谢！！！

我不要电子动物！！

小鱼的死，严重影响我的心情。我整个很难过，也没有心情去做任何事情。看到任何和鱼有关系的东西就不禁想到小鱼。心情真的很糟糕。我绝望了，知道小鱼真的死了，我很不想接受这个事实，真的很难受。
我明天有考试，可是没有心情读书，抱着爱读不读的心态。原因是我太记挂小鱼了，怀念他游泳的样子。男朋友说我太容易对事物产生深刻的感情，未免我以后为了这些小动物伤心，以后买电子狗，电子鱼给我。可是，我才不要没有感情的东西。我要活的！！！

我可怜的小鱼

今天一放学回来，就得知我的小鱼死去了。我整个不敢相信。昨天还不是好好的吗？我好伤心，哭了很久。男朋友跟我讲了很多小鱼死后的故事，可是我都不相信。
都怪那个宠物店的老板，说什么可以放自来水！！！看，我的小鱼死了！！！我昨天还新买了食物给他，他都没有机会多吃几口就走了。。。
小鱼，虽然我们相处的时间不多。可是，我真的很想念你。我很希望你只是生病晕倒，过后可以复活起来，所以我还不打算埋掉你。等多一天，你真的死后，我再把你埋掉，让你安息。

h1n1的恐怖来临

昨晚收到洳发来的信息，北大因为h1n1的关系全面停课1个星期。每个人都疯狂的赶回家，场面就像打战一样。
虽然我现在不在家乡，可是我的心是在我的家乡的。我很担心我的家人，不知道他们只不知道h1n1的严重性。我打电话回去通知父母，让他们照顾自己。我真的不希望这个病毒会侵袭我的可爱的家乡。真的希望这个病毒可以早点离开，最好是消失得无影无踪。
每次看恐怖片，也是有类似这种病毒袭击的电影。看这类电影的时候都觉得很恐怖，很好看。可是，真的发生在现实社会的时候，那种恐怖还真的不是简单的恐怖。
所以，大家平时要照顾身体。多喝水，少吃煎炸的食物，最重要的是不要让身体生病了。

我的宝贝家人~~

大概下午12点，我的家人来金宝。他们要来载我弟弟的东西回去，我弟弟没有在这里读书了，他决定回去帮爸爸工作。爸爸妈妈带了很多好吃的水果给我吃，超级开心的。

我们一起去饭店吃饭，很开心，我可以吃大大条的鱼，很久没有吃鱼了。爸爸知道我要听电台，就买了一架收音机给我。我再一次的开心！！！妈妈的指甲软软的，很容易就割到，我把nail base给他，擦后指甲就不会软软了。爸爸还帮我pum脚车风，pum到饱饱的。晚上去学校跟洁銮佩乐比赛踏脚车，我拿第一名。都是我爸爸的功劳！！！哈哈哈！！！

看着家人可以回家，我就必须留在这里，就觉得很心酸。

我好爱你们，虽然我一直没有说出来，可是我对你们的爱是无限的！

爸爸妈妈，你们要好好照顾自己的身体！我也是会乖乖的！

我爱你们~~~

很多很多的抱怨

昨天刚考过了中国现代思想史的mid-term，的确轻松了不少。不过，心里还是很担心会考得不怎么样。考都考去了，担心那么多也是徒然的。我让自己轻松一天，这一天什么也不做，就是看戏和发呆，把之前的压力统统赶走！

至于谈到学校的报告，我觉得比较不可思议的是，竟然要在一个月半的时间完成一份阅读报告，这个不是看故事书的阅读报告，而是要消化一本不好消化的教科书。这个我真的不能接受，怎么样能在这样短的时间内消化呢？就算是真的读完了，也未必良好的消化吧。再说，我们不是只有这一份报告，我们还有其他的报告呢。真的很奇怪。。。

抱怨完了，功课还是要照做。。。所以都不知道抱怨酱多来做什么。可是，不抱怨我会憋死。算了，我还是继续抱怨好了。哈哈！！

忍字成仙

洳，很想念你。

尤其是我们在一起的欢乐时光。

我很遗憾我们不能在同一所大学上课，

同时，我也很庆幸你不用陷入这些又臭又烂的泥炕里。

你很奇怪我为什么会这么说吧。

你还记得我在电话里对你诉说的抱怨吗？

这些就是原因。

有时候真的被这些所谓的闪亮的外表给欺骗了，给欺负了，

可是我还要装着不知道。。

甚至还被人家误会，误解。。

我没有解释，

因为不需要解释。

为什么要解释？

我记得你不管面对别人的闲言闲语或是别人的批评，

你都是保持沉默，不加以解释的。

我觉得很奇怪，你为什么不解释清楚呢？

现在我才知道，人家有心要讲你，误会你，你说再多，解释再多也是放屁。

所以，我不知道，我当着不知道。

忍耐、忍耐、还是忍耐。。。

一个字--累

好累呀~~~
每天都觉得很累，总觉得心头上有很重很重的石头在压着心，喘不过气来。
我想，这样的感觉应该不只是我一个人有吧。
很多人也跟我一样有着这样不舒服的感觉吧。
可是，我们能怎么样？
没有选择的余地。。。。
我们只能配合着别人附加在我们身上的压力。
辛苦，真的很辛苦。
我们却还是要继续下去。。
继续辛苦，继续压力。。。
无止境，无止境。。。只会越来越重，越来越重。。。

臭男生

前两天和他陷入打战中。当我们在看戏的时候，他的手痒，好玩不玩，竟然玩我一只rm49的保养品，结果一个不小心把保养品给挤出来了。我整个气炸！我气得要把他丢到外面去
！
他不肯根我道歉，还说我为什么那么激动！天呀！那么贵的东西，我能不心疼吗？男生真的不会为女生着想，真的超级心寒的。
结果，我们就冷战了很久。

小强和小胖

今晚，我又想起你们了。小强，你上天堂的时候，很遗憾，我连你最后一面也没有见到。你投胎了吗？如果你投胎了，你现在会是谁呢？你会是人类还是动物？你知道吗？我反而不希望你投胎来这个世界，因为这个世界不管是人也好动物也好，都是很辛苦，很痛苦的。我希望你可以在天堂和小天使一起，每天每个时刻每秒钟你都是快乐的。在天堂，你不会再受病痛的折磨了，天使们会照顾你，你会很快乐，很快乐的。6年了，你离开我们6年了，可是我们从来都没有忘记你。所以，你一定要幸福，要很快乐。
小胖，你好吗？你在天堂有没有遇见小强？你们可以成为好朋友。小胖，你还记得吗？你很顽皮，很调皮，整天跟你的兄弟姐妹抢牛奶喝，每次你一出现，一定把牛奶喝光光，一滴也不剩的。为了阻止你抢奶，我把你盖起来，让你的兄弟姐妹先喝，你这个小胖胖迟点才喝。可是，你每次都有办法冲破障碍，然后不管我如何阻止，你都不理我，非要把奶喝个清光。当你喝完之后，就大摇大摆的走掉。。。那个时候，我们都很开心哦。大概过了2天，就传来你被车撞的消息。你还记得吗？我用纸盒装你，把你带到我的店去照顾，这几天，你很痛苦，每次碰到伤口，你都叫个不停。过了几天，你从大声地叫演变到只能无奈的趟着，叫也叫不出来，我心好痛，你竟然叫不出声来了，给你喝牛奶，你也不喝了，你以前不是一直抢着喝的吗？现在没有人跟你抢了，你怎么不喝呢？小胖，你怎么不喝了。。。我好难过，看你这样痛苦，我真的很难过。这几天，你伤势严重到不能控制大小便了。我没有嫌弃你，没有离开你。我帮你擦洗身体，帮你换布，给你盖被单。不让小孩子欺负你，更不让大人欺负你。我还记得那个时候很多人嫌臭，嫌脏。我都向他们解释，他们知道后也没有怎样了。
你伤得很严重了，可是你却坚持的爬起身来坐。那个撞倒你的司机很残忍，撞倒你后没有当一回事，也没有看上你一眼。你坐在地上，眼神很悲哀，我看了都觉得难过，让你睡觉，你又不肯。我实在很担心那些眼睛长在屁股的人会看不到你，然后踏到你，或者是遇到一些像住在我隔壁的死变态的那种人，会欺负你。我为你作了一个小牌子，上面写着：我的脚受伤了，不要踏到我。
我还记得有一个ungle抚摸你，口中说到，你上西方极乐世界远离痛苦。你知道吗？我听到他这样说的时候，很生气，很想骂他，我照顾你那么久就是要你活下去！他凭什么说这些话！他凭什么！！！可是，你这样只会更痛苦，更痛苦。我好难过，我还是希望你可以活下去。我不敢哭，大家都在看着我，我没有哭。
直到有一天，我在一间cd店里买东西。妹妹发信息给我，告诉我说你走了。我不骗你哦，我在cd店里直接落泪，眼泪一掉就很难再停了。我真的很伤心很伤心，我不想你死！我希望你可以好起来，开开心心的喝牛奶！当我回去的时候，你已经走了。你的眼睛没有完全闭上，你是在等我来看你吗？你是想看我最后一面吗？小胖，对不起，我来迟了。我抚摸着你还有温度的身体，我真的崩溃了。我真的很伤心，小胖，你最后还是走了。。。
小胖，看着你的相片，你真的很可爱。我每次想到你可爱的模样，我就很心酸，如果你还在，你现在应该是一只可爱的大狗狗了。
小胖，小强，你们在天堂一定要幸福，知道吗。。。

明天的present

明天我就要present汉魏六朝了，真的很担心咯。虽然已经present好几个sem了，可是到要present的时候还是超级担心的。不知道这样的心情和感受几时才能消失。。每次上场present的前一天，我都很压力，一直很担心自己做得不够好，拿很低分，又担心同学不明白我在讲什么，又担心老师听不懂我要表达的东西，又担心自己的报告作得很口语化，担心担心担心。。。总之无限的担心一直在侵袭我。我真的很担心。有什么办法才可以让我不担心，不害怕呢？

一起逛

好久没有一大班女生出去逛街的感觉了。我们今天这几个女生吃了kfc后就到tesco去逛街。我们没有走完整个tesco，因为我们卡在衣服部门那里了。首先，眼尖和聪明的我看见一件又便宜又好看的t-shirt,打算买给你们的老老爷穿的。我们为了找到适合的size,翻偏了整个架子。我想，负责这个衣架的工人看到后应该会晕倒。因为是我们这几个女生一起在翻，真的已经翻到面目全非。接下来，是妮妮和二叔看到RM5的衣服。两个人就去试穿。那个二叔，死也不让我这个他哥哥的丈母娘进去看他换衣服，真不给面子，气死我了。（没关系，我以后就偷窥好了。）看到妮妮试穿后，激起了聪明的我的买欲，我以最快的速度飞去拿了2件来试穿，结果衣服太大件，不适合我穿。买好了衣服后，我们便去付钱，然后回家了。。。

快乐家族

我之前来了，只是没有写blog出来。既然我是你们的大家长，好吧，我就来说几句话。我知道你们会说我很废，没关系，我也觉得我很废。
在这里真的有一家人的感觉。。。希望这个感觉能继续存在，就算将来我们各奔东西，可是，彼此的感情还是在的。
大家有空就常上来这里吧。跟我们分享喜怒哀乐，我们会很保守秘密，不乱说出去的。哈哈~~~